.: ВСЁ ДЛЯ ГЕЙМЕРА И НЕ ТОЛЬКО :.

.: Анекдоты :.
1	Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

2	- Ну как я, доктор? - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет?

3	Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

4	Жена жалуется Мужу: - Что-то случилось с нашим телефоном: я pазговаpивала со своей подpугой и мы совеpшенно не могли дpуг дpуга понять. - А вы не пpобовали говоpить по очеpеди? Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу. Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА! " Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

5	- Доктор, а я жить буду? - Будете, но не долго... - А ходить буду?! - Будете, но под себя...

6	Звонок в Девушки по вызову. =Ало, мадам, я ветеран Контр Страйк и хотел бы заказать у вас девушку! - Какие вам нравятся - блондинки, брюнетки или шатенки? -Мадам, вы не поняли, Я - ВЕТЕРАН КОНТР СТРАЙК, у меня нет глаз! - Тогда какие вам больше нравяться худенькие или полненткие? -Мадам, вы не поняли, Я - ВЕТЕРАН КОНТР СТРАЙК, у меня нет рук! - А то чем вы их хотеть будете у вас есть? - А чем я по вашему номер телефона набрал???

7	Идет-бредет по свету Христос, низко склонив голову. На встречу старичок идет и стенает: "Сынок?! СЫнок?! Сыноооок?!" Х: - Скажи старче, а что ты последнее про сына помнишь? С: - Помню, как ему в руки гвозди вбивали. Х: Простерая руки и бросаясь к старику: "Отец!" С: - Буранино!

8	Молится негр Господу: Н: - Господи, скажи почему я родился таким черным? Г: - это чтобы жаркое солнце не обжигало твоей нежной кожи! Н: - Господи, скажи почему у меня такик кучерявые короткие волосы? Г: - это чтобы бегая за добычей в джунглях они не цеплялись за растения! Н: - Господи, скажи почему тогда я родился в Киеве?

9	- Привет, я NUТS! - Привет, я мозг! - Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

10	Штирлиц медленно шел по Александрплац. На нем была одета буденновка и длинная кавалерийская шинель. Навстречу громыхая промчался грузовик полный эсэсовцев. - Металлисты, - подумал Штирлиц. - Неформал, - подумали эсэсовцы.

Домой